Relatividade do tempo

Nome pomposo desse post só pra comentar uma curiosidade que tive de satisfazer.

Algumas pessoas acham superestranho alguém que namora a distância.

Pois bem. Como economista que sou, depois de mais um comentário sobre como sou doida de namorar a distância, resolvi colocar na ponta do lápis de forma bem realista o número de horas comparado a diversos cenários. Como namoro a 6 meses, esse vai ser o prazo de observação. rs.

Hipótese A: minha amiga que trabalha e estuda como uma louca, e só vê o namorado aos finais de semana pra pegar um cineminha/jantar fora e dar uma namorada 'à vontade' por ai.
Tempo estimado: 6 horas por dia do final de semana, 12 horas totais por final de semana.
Tempo total em 6 meses: 288 horas.

Hipótese B: minha colega que disse ver o marido 4 horas diárias, mas como ele trabalha em escala só tem um dia na semana em que eles passam juntos, isso quando calha de ser em um final de semana. Supondo que em um final de semana por mês eles tenham um dia juntos... Tempo estimado: 4 horas diárias por 29 dias, mais 24 horas em um dia.
Tempo total em 6 meses: 840 horas

Hipótese C: um casal bem comum. Passam 4 horas diárias juntos, e os finais de semana integralmente (levando em consideração que eles *efetivamente* passam todas as 24 horas do final de semana juntos).
Tempo estimado: 4 horas diárias durante a semana, 48 horas totais no final de semana.
Tempo total em 6 meses: 1632 horas.

Hipótese D: eu e morê, contando rigorosamente as horas em que estivemos juntos e excluindo-se as horas em que estive no trabalho (e também as horas - no mínimo duas - que conversamos todos os dias).
Tempo total em 6 meses: 996 horas.

---------------

Tanta diferença assim? Ainda sou meio doida? rs!
Claro que dói a saudade nos 'intervalos', mas depois compensa tudo. ;)

Esmalte e sarcasmo xD

Depois me perguntam de onde vêm os meus comentários sarcásticos/ácidos...

Bate-papo por email agora na hora do almoço:

Irmã: Gente, descobri que tou com alergia a esmalte!!! vê se pode???
Eu: Porque você não trata da alergia na homeopatia?
Irmã: Tou pensando mesmo... cara, o que vai ser da minha vida sem esmalte? snif...
Mãe: Com certeza o mundo vai acabar. Esmalte é importantíssimo para a preservação do planeta.
Eu: MWAHAHAHAHA! Owned!
Irmã: Oo ...para o planeta eu não sei, mas pra preservação das minhas unhas sim. snif...

O Economista (por Keynes)

Possivelmente esta frase - que me acompanha desde que eu decidí ser professora um dia - estará na dedicatória da minha monografia:

"O economista–mestre tem de possuir uma rara combinação de dons. Ele tem de ser matemático, historiador, estadista, filósofo — em algum grau.

Ele tem de compreender símbolos e falar em palavras. Tem de contemplar o particular em termos do geral, e tocar abstracto e concreto no mesmo voo do pensamento.

Tem de estudar o presente à luz do passado com o objectivo do futuro.

Nenhuma parte da natureza humana ou das suas instituições deve cair completamente fora do seu olhar. Tem de ser voluntarioso e desinteressado numa disposição simultânea; tão indiferente e incorruptível quanto um artista, mas por vezes tão terra a terra quanto um político."

(John Maynard Keynes, 'pai' da macroeconomia)

Fim de semana

Meu fim de semana?

Sexta eu saí do trabalho, fui em casa encontrar com a minha mãe e fomos fazer as compras do mês. Chegamos em casa, demos um tempo para irmos jantar, já que tinha prometido à mãe que jantaríamos juntas. Nesse meio tempo, me ligam dizendo pra eu ligar pro meu pai. Eu, tremendo, ligo e fico sabendo que ele seria internado no INCA. Jantei com ela tentando manter a calma e fui. Chegamos no INCA e ficamos até meia noite.

Sábado só consegui pegar no sono às duas da manhã, depois que meu pai me ligou dizendo que tinha saído da emergência e ido para a enfermaria. Acordei cedo com meu pai ligando pedindo roupas. Levantei, tomei café e fui pro hospital. Fiquei lá um tempo, voltei pra casa, fiz faxina. Duas da tarde, voltei pro hospital e fiquei até depois um pouco do horário de visitas. Voltei pra casa, terminei de arrumar as coisas, trabalhei um pouco, 'almocei' às 7 da noite e daí sim parei pra ficar um pouco com morê. Deitei pouco mais de meia noite, rolando na cama até pegar no sono.

Domingo acordei cedo de novo com pessoas me ligando para saber notícias do pai, depois cochilei. Levantei próximo do horário do almoço, separei a roupa pra passar, fiquei um pouco na net e nisso minha mãe chegou lá em casa para irmos ao hospital. Daí resolveram transferir o pai de enfermaria, porque abriu uma vaga na oncologia. Nisso que iam remover e eu no sobe-e-desce pra visitarem ele, tentei subir pra levar as coisas dele mas me barraram porque acabou o horário de visitas, e faltou muito pouco para eu agredir o guarda. Peguei uma segunda autorizaçao, subi. Transferimos ele, mas não tinham travesseiros disponiveis. Voltei em casa, peguei um travesseiro e levei ao hospital. Nisso a camareira (ou sei lá que nome tem) conseguiu um travesseiro. Fiquei até o fim da tarde, voltei pra casa. Daí entrei na net, dei noticias a algumas pessoas, e fui dar uma relaxada, conversar com morê e me distrair um pouco. Liguei pro pai, entrei na net e depois deitei. Só devo ter pegado no sono quase uma hora depois.

Agitadinho né?

Tem horas que eu mesma não sei de onde arrumo tempo e disposição pra tanta coisa.

Se um dia tiver que escolher entre o mundo e o amor...
Lembre-se: Se escolher o mundo,
ficará sem o amor, mas se escolher o amor,
com ele conquistará o mundo!

(Albert Einstein)

Eu estou uma pessoa pra lá de ansiosa. Soma-se um bando de problemas, uma TPM e mais uma série de coisas a definir, a resolver, e tem-se uma Nina estressada.

Tou comendo que nem louca (meu normal é comer como passarinho). Sinto frio, aí coloco o casaco, daí sinto calor. Não consigo me concentrar muito tempo na mesma coisa. E tenho andando absolutamente calada, compenetrada.

Além de estar reavaliando e reconsiderando muita coisa, tenho percebido sinais que antes passavam desapercebidos. Também estou retomado antigos planos, revendo antigas metas, voltando a coisas que estavam paradas e preciso colocar pra funcionar. Sem, claro, deixar de adaptá-las à minha realidade atual, aos meus novos planos, à vida que tenho e à que pretendo ter.

Fora as coisas que estou "jogando fora", deixando de lado, porque não são importantes pra mim. Ou que pensei que fossem, mas não são. Ou que eu achei que pudessem ser, mas foram pura perda de tempo e de energia eu cultivar.

A maior parte das coisas não dependem de mim, fato. As poucas que dependem, precisam ser levadas adiante.

Ainda bem que faltam poucos dias pra eu tirar uns diazinhos de férias que tão sobrando. Vou aproveitar para descansar muito, ler bons livros, estudar, resolver uma pá de coisas que tão esperando tempo, namorar muito e caminhar de mãozinha dada no calçadão de Copa... =)

parábola

Um peixe está nadando no oceano. Foge de um peixe maior ali, nada contra a correnteza aqui. Às vezes observa o oceano imenso, e segue sua vida. Mas uma hora dá errado, e um anzol engana ele e fisga ele.

O primeiro estágio é o de espanto. O segundo, o de indignação e revolta. Depois, o de letargia.

E entáo o peixe desiste de lutar contra o anzol. Todo o esforço do mundo não vai fazer diferença mesmo... agora, só a sorte.

Mais uma vez ele teve razão... era só esperar e Deus daria um jeito, abriria uma janelinha pra gente dar um jeito nas coisas. Sempre foi assim, e sempre vai ser por mais que demore... porque ia ser diferente dessa vez?
Mas as vezes a droga da ansiedade consegue se sobrepor à minha paciência... e aí que ele entra sempre, pra me equilibrar.
Daí, de repente, me dá vontade de tentar mais uma vez como quem não quer nada, e já quase sem esperança de conseguir... e voilá!
Agora é contagem regressiva de novo. E eu, amando ele cada vez mais. ^^
...
Semana curtinha hein! Quinta tou liberada, não vai rolar expediente.
Aliás esse mês vai ser bem curtinho graças a Deus... e tou torcendo pra passar bem rápido. xD
Mas nesse feriado prometo que não vou ficar socada em casa. No Rio, não tem desculpa pra não sair se não tiver dinheiro. Vou aproveitar pra ir na praia e museus, caminhar no Aterro, se bobear a alguma peça de teatro ou, se tiver daquelas promoções especiais, vou ao cinema. Já que todo mundo foge do Rio nos feriados e a cidade fica vazia, programa não vai faltar. ;)
...
Pai terminou neste final de semana a quimioterapia. Tou feliz porque não deve precisar mais passar por todo esse processo cansativo. Agora é aguardar os exames, que estão marcados para mês que vem, para ver o resultado do tratamento. A esperança sempre é a cura total. ^^
...
E é isso... boa semana a todos!

"Fazendo um retrospecto dos anos passados, eu tenho sido guiado por quatro princípios.

Primeiro, a única certeza é a de que não há certeza.

Segundo, toda decisão, como conseqüência, é uma questão de pesar as probabilidades.

Terceiro, apesar da incerteza, devemos decidir e agir.

E, por último, precisamos julgar as decisões não só pelos resultados, mas também pelo modo como foram tomadas"

Robert Rubin, ex-Secretário do Tesouro norte-americano, em discurso durante a festa de entrega de diplomas na Universidade de Nova York, em 2000

Caminho do Bodhidharma

Fato: eu sempre que me sinto um pouco angustiada, me refugio no budismo. E sempre que me sinto assim é porque estou a muito tempo sem ler a respeito.

Então ontem eu estava lendo um texto sobre zen budismo que menciona o caminho do bodhidharma (um dos patriarcas do zen) e como seguir sua jornada. Me chamou a atenção esse texto que menciona duas formas de se entrar no caminho: pelo caminho da inteligência (você se convence que é importante e toma a decisão) e pelo caminho da conduta.

A parte interessante é quando ele fala quais os requerimentos do caminho da conduta, que são:
- conhecer como se livrar do ódio
- aceitar o karma
- estar de acordo com o dharma
- nada desejar

Por mais que você se esforce pelos três primeiros, quantas as vezes sofremos por algo que desejamos, ou por apego? Quantas vezes nos sentimos frustrados por que esperamos algo que não acontece, ou que sai diferente do plano? Porém, é interessante o contraste de que uma das fontes efêmeras porém mais comuns de felicidade - conquistar algo que se quer muito.

Seria possível mesmo se livrar dos desejos e dos apegos?

Vou ficar pensando nisso por alguns dias.

Bad day

Acho que todo mundo tem uns dias estranhos...
Hoje eu acordei bem, mas...
Tem dias que eu fico meio perdida, meio sem orientação. Parece que as coisas não se encaixam, parece que não são do jeito que são. Tem dias que eu preferia ficar trancada em casa, deitada na minha cama.
Uma vez em que me sentí assim escrevi uma música. Mas acho que hoje eu preciso é dormir mais cedo, deitar na cama e pensar... pensar.

Como diria o R.E.M., "it's been a bad day - please! don't take a picture"

Where is the love? (Black Eyed Peas)

"Eu sinto o peso do mundo nos meus ombros.
Enquanto envelheço, pessoas ficam cada vez mais frias.
Muitos de nós só nos preocupamos com fazer dinheiro.
O egoísmo está nos guiando para a direção errada.

Informações erradas mostradas pela mídia.
Cujo critério é de imagens negativas.
Infestando a mente dos mais jovens mais rápido do que bactéria.
As crianças querem agir assim como elas vêem no cinema.

E aí, o que aconteceu com os valores de humanidade?
O que aconteceu com a igualdade?
Ao invés de espalharmos amor estamos espalhando desânimo
Brechas de conhecimento deixando vidas longe de uma unidade.

É por isso que as vezes eu me sinto mal.
É por isso que as vezes eu me sinto pra baixo.
Eu não teria por que ficar me sentindo mal.
Tenho que manter minha esperança viva, até que o amor seja encontrado.

Agora pergunte para você mesmo!
Onde está o amor?

Pessoas matando, pessoas morrendo,
Crianças feridas e você escuta o choro delas.
Você pratica o que você prega
E daria o outro lado para bater

Pai, Pai, Pai nos ajude.
Envie alguma luz dos céus.
Por que as pessoas andam me perguntando
Onde está o amor?"

(trecho de: Where is the love, Black Eyed Peas)

A mão que me segura

Eu sempre fui uma pessoa que contou muito com a sorte e que tem uma fé incondicional.

Sou aquela pessoa que acredita de verdade que se você tiver que pular, tem uma mão lá em baixo pra te segurar, então se joga de cabeça em um penhasco... e cai... e quando quase me convencem que vou me esborrachar no chão, tá lá a mão e ela me segura, e então falo "-viu, eu disse! a mão tá aqui!"

Sempre corri riscos, sempre desafiei o mundo, sempre acreditei nas minhas escolhas.

Acontece que a maturidade vai chegando, e começa a vir a sensação de que eu preciso pesar melhor o que eu faço. Ainda confio nas minhas escolhas, as coisas passam na cabeça e tudo ainda me parece extremamente simples como antes - é só eu pegar, fazer e depois dar um jeito. Sempre foi assim e eu pensei que fosse ficar mais velha e isso fosse mudar. Mas eu continuo enxergando as coisas como 'simples' em geral. Mas ultimamente as coisas não têm me parecido tão simples assim. Todo dia a vida tem me jogado na cara que nada é tão simples quanto penso ser. Volto à história do penhasco. Tentam me convencer que a mão não está lá.

As coisas que mais me angustiam são eu não conseguir realizar um sonho e a perspectiva de algo dar errado. Não, não é o tempo que me angustia - sim, sou ansiosa por natureza - nem a falta de dinheiro ou de tempo, menos ainda os demais desafios que possam aparecer no caminho, mas sim a chance de algo não acontecer, algo dar errado, a chance de "de eu dar com os burros n'água". Vale pra tudo, isso: trabalho, amigos, família, projetos, sonhos.

Não sou paciente, mas sou altamente perseverante e resistente. É meu trunfo.

Por outro lado eu sempre fui uma pessoa que sempre fez as coisas dependerem apenas de mim.
Se quero que algo aconteça, vou lá e faço.
Se quero que algo não aconteça, simplesmente vou e resolvo.
Se estou insatisfeita com trabalho, procuro outro emprego.
Se não gosto do filme, desligo o vídeo.
Se briguei com alguém e errei, explico meus motivos e peço desculpas.

Mas nem tudo tem sido assim... as coisas que me fogem ao domínio me preocupam. Justamente porque não dependem só de mim. Quando algo depende de mim, eu dou um jeito. Mas as coisas que fogem das minhas mãos, elas me preocupam bastante.

Mas volto a história do penhasco. A decisão de pular é minha, se eu não pulo não vou saber o que tem lá embaixo. Se bateu o vento, se a altura é maior do que pensei, nada disso interfere na decisão que tomei de pular. São só coisas inesperadas. E, maldição, não consigo controlar isso.

Mas ainda acredito que a mão está la.

(ps: esse post não tem a intensão de fazer sentido. sou eu tentando organizar idéias.)

O renascer

Eis o teu renascer, a tua presença a brilhar, a evoluir...
Muito fizeste por ti, muito estás a fazer, por isso, teu caminho é de paz.
Aos poucos, percebes que a tua alegria se irradia onde o perdão absorve toda culpa, onde a compreensão descansa nas calmas palavras que se desprendem do teu coração.
Aos poucos, encontras tuas portas abertas, teu amanhecer surgindo em um novo horizonte.
Aos poucos, teu coração encaminha-te a novos percursos, fazendo brotar em teus seixos novos milagres.
Tua sede vai diminuindo e o teu silêncio começa a ter formas, cores e aprendizados importantes na busca por ti mesmo.
Aos poucos, tua dedicação aumenta e a tua determinação começa a ganhar força.
Um incentivo que procede da tua própria vontade, da tua própria consciência.
Teus medos diluem perante a presença da luz e do amor que vem de ti, da tua entrega.
Tudo se completa em ti mesmo, teu ciclo desenrola-se dentro de ti.
Tua responsabilidade é grande e, ao mesmo tempo, tão pequena perto da proteção e da grande ajuda que recebes a cada momento em que optas por ti.
Ensina aos teus o que estás a ensinar a ti mesmo, percorre todos os caminhos por onde teu ser aspirar.
Atende aos chamados da vida que pulsam em ti e segue, na luz não há espinhos, tampouco a dor da solidão.
E ama, ama sempre.
Confia a ti o teu constante caminhar, e dá aos teus a tua melhor parte...
A parte que, neste momento, estás a alimentar, a parte que te enche os olhos de infinitas possibilidades de estar em paz para sempre.
Que assim seja, e que teus passos, um a um, sejam inocentes, amorosos e eternamente compartilhados.

(Fonte: http://www.paz.com.br/index4.html)

Pra deixar registrado:

Morê.... txi amuuuuuuuuuu! <3
Mais um mês se passou, e mais ainda te amo =)
(É possível te amar ainda mais? rs!)

"Aceite com sabedoria o fato de que o caminho está cheio de contradições.

Há momentos de alegria e desespero, confiança e falta de fé.

Assim como o coração cresce e se encolhe para continuar batendo, o caminho muitas vezes nega-se a si mesmo para estimular o viajante a descobrir o que existe além da próxima curva”.

Sufi Hafik, sábio

E quem disse que mapa astral e horóscopos (dos personalizados claro... nada dos de jornal!) não dão certo? xD
Antecipei a previsão, tou mesmo naqueles dias que tudo o que mais quero é ficar quietinha no meu canto. Ah... alguém quer gripe ai? Oo
E sobre o 'tudo passar mais devagar', me lembrei esses dias daquela frase: "Se você quer que tudo fique como está, é preciso que tudo mude".

----------------------

14/03 (hoje) às 5h02 a 16/03 às 7h35
A Lua volta a caminhar na direção do momento de renovação (Lua Nova), transitando pela Casa 12, enquanto que o Sol se encontra na Casa 2, entre os dias 14/03 (hoje) às 5h02 e 16/03 às 7h35. Este é um momento de recolhimento, de quietude, e convém respeita-lo. A sua sensibilidade estará também mais ativa, de modo que neste período você estará captando com maior facilidade as necessidades alheias, e poderá ajudar com atos práticos as pessoas que de você necessitarem. Atente, todavia, para problemas físicos cuja origem está no emocional. Cuidado com a alimentação, procure regular-se em horas certas e mantenha uma postura relaxada diante das coisas. Você sentirá como se tudo estivesse mais lento, mas são apenas alguns dias.

Dando notícias: tudo igual na velha terra de Cabral.
As mesmas coisas, os mesmos problemas, o mesmo cansaço. Um dia eu ganho deles, ou eles me ganham. A única certeza é que um dia tudo isso termina, de um jeito ou de outro.
Nota mental: é muito ruim criar expectativas - elas sempre te dão um carrinho por trás. Minha avó, na sua eterna sabedoria, sempre dizia "nunca espere nada dos outros, deixem que esperem de você".
No mais, tudo em paz. Esperando... esperando. Esperando faculdade começar, concursos abrirem, trabalho andar, o tempo passar... c'est la vie. Voltando o foco.
Boa semana a todos!

----------------------

Me dê a mão,
Mas não desvie-me do meu destino.
Acompanhe-me,
Mas não critique-me pelas escolhas que eu fizer.
Observe-me,
Mas não diga que sou previsível.
Mate-me,
Mas, se eu estiver sonhando, não me acorde.

Parabéns mulheres!

O mundo é feito por diversos tipos de mulheres:

Mulheres que curam com a força do seu amor...
Mulheres que aliviam dores com a sua compaixão...
Mulheres que cantam o que a gente sente...
Mulheres que escrevem o que a gente sente...

Mulheres glamourosas...
Mulheres maravilhosas...
Mulheres que nos fazem rir...
Mulheres batalhadoras...
Mulheres talentosas.

O Mundo também é feito por outros tipos de mulheres, nem tão conhecidas ou famosas...

Mulheres que deixam para trás tudo o que têm, em busca de uma vida nova...
Mulheres que, todos os dias, encontram-se diante de um novo começo...
Mulheres que sofrem diante das injustiças...

Mulheres que sofrem diante de perdas inexplicáveis...
Mães amorosas...
Mulheres que se submetem a duras regras...
Mulheres que se perguntam qual será o seu destino...
Mulheres que têm escritos na face todos os dias de sua vida.

TODAS, mulheres especiais...
Todas, mulheres tão bonitas quanto qualquer estrela, porque lutam todos os dias para fazer do mundo um lugar melhor para se viver.

8 de Março dia Internacional da Mulher
Parabéns para todas as mulheres!

(desconheço o autor)

A verdadeira felicidade

Quando abrimos a internet, podemos verificar que existem centenas de milhares de textos abordando a felicidade e sua busca. Pipocam por aí formulas mágicas de como se sentir realizado, como ser feliz, como estar em paz.

Neste carnaval, saindo completamente da minha rotina e dos vários problemas que vez por outra me afogam, eu fiz uma profunda reflexão sobre tudo isso, e sobre o real sentido das coisas. Sobre valores, crenças, sonhos. E vi que frequentemente eu me deixo levar pelos valores com os quais estou habituada a conviver ao invés dos meus próprios valores.

Tenho muitos amigos que sonham em serem famosos, ricos, se destacarem na carreira, em fazer mestrado no exterior, em ter luxo e conforto. Conheço muitas pessoas que conseguiram isso, que 'chegaram lá'. Mas... incrivelmente, ainda dizem que falta 'alguma coisa' e, mesmo com todo dinheiro do mundo, todo conforto, todo luxo, todo tipo de prazer que o dinheiro compra, não se sentem felizes de verdade, ou em paz.

Nesses dias em que me desliguei de quem eu preciso ser para ser exclusivamente quem eu sou, eu me estudei por dentro e refiz meus planos. Me dediquei a refletir sobre o que me faz realmente feliz. O que me faria dizer "eu sou uma pessoa realizada". E nada do que eu realmente quero é relacionado a uma carreira de sucesso ou a muito dinheiro na conta corrente. São coisas que não são planejadas no meu orçamento anual, ou descontadas no meu imposto de renda.

Então, quando vejo pessoas correndo no Centro, almoços de negócio, carros importados, gente de tailleur, usando Armani, Louis Vuton ou Prada, não me parece ter mais tanto sentido assim. Não me causou o desejo de um dia ser assim. Não me deixou com aquela pontinha de inveja por ter um "start" mais privilegiado ou não, e nem me deixou instigada a fazer de tudo para chegar lá, mesmo que "fazer de tudo" inclua abrir mão de outros sonhos e de pessoas.

Não estou dizendo que não quero ser uma profissional bem suciedida ou ter conforto, seria hipocrisia minha se eu dissesse isso. Claro que todo mundo sonha em ter um apê legal em um bairro bonito, um carro legal na garagem, pagar uma boa escola para os filhos e ter conforto e subsídios para realizar os seus pequenos sonhos, fazer pequenas viagens, ter sua estrutura sem sobressaltos. Todo mundo quer ter uma casa de praia ou de campo pra passar o final de semana desestressando, fugindo um pouco da rotina. E eu quero.

Acontece que uma carreira meteórica demanda tempo demais, tempo esse que agora é raríssimo pra mim e que não volta atrás. Não seria mais capaz de largar as pessoas que amo para tentar a sorte no exterior, por exemplo. Aliás, eu tenho feito justo o contrário... largado tudo para ficar próxima das pessoas que eu amo, especialmente das que precisam de mim. E tenho trocado muita coisa por sossego, e nunca me arrependo disso.

Só quem usou um tailleur com meia calça e sapatos altos em um dia de 40 graus no Rio de Janeiro sabe o quanto é desconfortável e angustiante. E é meio desesperador andar com um super carro no Rio, com medo de ser assaltado e morto no primeiro sinal que você parar. Nada charmosa a sensação de querer sair correndo para casa, e colocar aquela camiseta de malha velha e a havaianas surrada.

Mas o que eu ví até hoje, as coisas que vivenciei, as alegrias que eu sentí e as tristezas que eu tive que suplantar com coragem... isso nunca vai ser roubado. Os momentos engraçados, as trapalhadas que depois viram gargalhadas, o ombro que cedemos ou recebemos quando precisamos... isso não tem dinheiro que pague.

Daí começo a pesar valores... começo a avaliar o que é, na verdade, a ilusão... o que vale mais? Mas isso é outro texto. ^^

----------

Atendendo aos pedidos da Suzi, as fotos que coloquei hoje foram tiradas no carnaval. E os próximos textos tb terão fotos tiradas por mim. ^^

Déa, a bomba é aquele "canudinho" que puxa o chimarrão ^^

E sim... esse anel de compromisso fez um efeito muito maior do que eu esperava dele. E acredito que foi tanto pra mim quanto pra ele. ;)